Форум Старых Перцев

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Старых Перцев » Старые перцы » Смешное


Смешное

Сообщений 1 страница 22 из 22

1

Смешные ролики, рассказы, картинки, клипы - складывать и обсуждать сюда.
http://sa.uploads.ru/t/d2STE.jpg

0

2

В общем вот:
25 слов и фраз коими можно блеснуть в разговоре (особенно для нашего русиста Серег Скрипаля).
1. Петрикор — запах земли после дождя.

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.

8. Колливубл — урчание в животе от голода.

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.

11. Лемниската — знак бесконечности.

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.

19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана.

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин.

24. Обелус — знак деления.

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

Вот что получается если всем этим воспользоваться.
Намедни случилась у меня дисония. Лежал я до самых сумеречных лучей, нюхая стойкий петрикор через открытую форточку. Из колонок доносились мондегрины любимой песни, от которых меня слегка фриссонило. Уже и начальник позвонил и пригрозил дефенсрацией, а я все дисонировал и нюхал петрикор.Дисонировал и нюхал...Дисонировал и нюхал... От вдыхания петрикора зачесался фильтрум. Попробовал почесать фильтрум лунулой и не смог. Долежался до полной парестезии. И тут такие у меня колливублы начались, что хоть бы кусочек флоэмы, хоть бы глоточек с полпунта, а встать не могу - парестезия бля... И лежал бы я так до лемнискаты, но сообразил ткнуть феррулами в глаза и давить до фосфенов. После этого я смог дотянуться до ноги , вытянуть шнурок из ботинка и удавиться, зажав зубами эглет.
Взято отсюдава

0

3

Чего то вспомнилось про деда. Мой дед - человек юморной и приколист, как то так сшутковал. год 1975 -й, это когда были некоторые, странные сегодня нормы морали. Небольшая двухкомнатная квартира в которой мы жили. Куда-то идем, Дед бегает по комнате, ищет место где одеть брюки. В зале разложился я с игрушками и одевается мой батя. Сунулся на кухню - бабушка одевается, сунулся в спальню, дочь одевается. В "протесте", в зале залез на стул с ногами и балансируя стал натягивать брюки. Бабушка выглядывая из кухни - "Клоун! Вылитый клоун".

0

4

Рецепт пельменей от нашего президента:
https://lh6.googleusercontent.com/-0JH_hYm7CD0/U4_8Omb4BsI/AAAAAAAAGfQ/6QU2fOb_hxE/w148-h532-no/3352376.jpg

0

5

Был взоржаша и уподша под стол.

Дневник домового

Дневник домового.

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11 июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хер вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Упал со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи*дюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо!
23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах**, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Брешут. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
14 августа.
Въехала новая семейка. Ну-ну...

0

6

Вот такие дела бывают....

Про огонь, воду и медные трубы

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие
посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до
утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть
во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение
в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не
предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать
при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает
живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда
выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только
выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя
потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом,
хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя
Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном
относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли
общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на
поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы,
разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой
раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом
и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и
решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во
дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его
отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в
этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода
зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз
в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому
переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему
рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз
ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив
заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над
гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь
до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами
прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял
на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку
вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели
обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом
месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью
метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались,
очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея
пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может
противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей
Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был
морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс
Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой
стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел
в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу,
когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

0

7

inegorui написал(а):

Вот что получается если всем этим воспользоваться.
Намедни случилась у меня дисония. Лежал я до самых сумеречных лучей, нюхая стойкий петрикор через открытую форточку. Из колонок доносились мондегрины любимой песни, от которых меня слегка фриссонило. Уже и начальник позвонил и пригрозил дефенсрацией, а я все дисонировал и нюхал петрикор.Дисонировал и нюхал...Дисонировал и нюхал... От вдыхания петрикора зачесался фильтрум. Попробовал почесать фильтрум лунулой и не смог. Долежался до полной парестезии. И тут такие у меня колливублы начались, что хоть бы кусочек флоэмы, хоть бы глоточек с полпунта, а встать не могу - парестезия бля... И лежал бы я так до лемнискаты, но сообразил ткнуть феррулами в глаза и давить до фосфенов. После этого я смог дотянуться до ноги , вытянуть шнурок из ботинка и удавиться, зажав зубами эглет.
.


Не, Игоруня, тут не филология, сплошное хрен пойми что... т.е. профессионализмы и прочая лабуду... Вот такая дефенсрация...мда

+1

8

inegorui написал(а):

Чего то вспомнилось про деда. Мой дед - человек юморной и приколист, как то так сшутковал. год 1975 -й, это когда были некоторые, странные сегодня нормы морали. Небольшая двухкомнатная квартира в которой мы жили. Куда-то идем, Дед бегает по комнате, ищет место где одеть брюки. В зале разложился я с игрушками и одевается мой батя. Сунулся на кухню - бабушка одевается, сунулся в спальню, дочь одевается. В "протесте", в зале залез на стул с ногами и балансируя стал натягивать брюки. Бабушка выглядывая из кухни - "Клоун! Вылитый клоун".

Подпись автора

    Ну и ништяков вам всяких армейских. Тушенки, сгуща, кофе с молоком, чайку крепенького, маслица кружочками, яичек вареных, картошечки дембельской жареной, хлебушка свеженького из армейской хлебопечки....


:))) Ну отчего же - клоун-то?! :))) Человек продемонстрировал, как его прижимают, а он всё же нашёл выход из положения и привлёк к себе внимание... :) "Свободу попугаям!" (с) :)))

+1

9

inegorui написал(а):

Был взоржаша и уподша под стол.

Аналогично! :)))

0

10

inegorui написал(а):

Вот такие дела бывают....

Вот такая она, правда жизни! :)

+1

11

kont написал(а):

Не, Игоруня, тут не филология, сплошное хрен пойми что... т.е. профессионализмы и прочая лабуду... Вот такая дефенсрация...мда

Но смешно же!

0

12

Серег ! ПО выражению морды твоего Филимонстра напоминает!
http://s7.uploads.ru/t/uDyR0.jpg

0

13

inegorui написал(а):

Серег ! ПО выражению морды твоего Филимонстра напоминает!
http://s7.uploads.ru/t/uDyR0.jpg

Подпись автора

    Ну и ништяков вам всяких армейских. Тушенки, сгуща, кофе с молоком, чайку крепенького, маслица кружочками, яичек вареных, картошечки дембельской жареной, хлебушка свеженького из армейской хлебопечки....


Нуууууууу... чем-то похож... но вообще, у Филимойши морда суриознее... :-)

0

14

kont написал(а):

Нуууууууу... чем-то похож... но вообще, у Филимойши морда суриознее...

Если бы твой Филя оказался в Южно-КОКАИНСКЕ, то у него была бы такая точно морда.

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/6/8/7080863.jpg

0

15

http://s3.uploads.ru/t/ovQAl.jpg

+1

16

http://s6.uploads.ru/t/Tgf3e.jpg
http://s3.uploads.ru/t/0PL4o.jpg

0

17

http://s3.uploads.ru/t/Ukagy.jpg
http://s6.uploads.ru/t/lweZX.jpg

+1

18

Про котов тема вечная....Удивительные жЫвотные. Вот сегодня прочёл

Про кота

Про кота
Девиз кота: "раз я тебя полюбил – терпи, детка". Всё как у людей.
По утрам кот приходит и начинает делать мне непрямой массаж сердца. Сердце, по мнению Матвея, находится у меня в животе.
Я сразу оживаю. Попробуй не оживи, когда десять килограмм спасительного котика мнёт твою печень.
– Твоюжмать! – выдыхаю я.
Котик смотрит укоризненно. "Скотина ты неблагодарная. Я тебя реанимировал, а ты".
И уходит спасать собаку. У собаки сердце в ухе, и если за него укусить, собака тоже очень смешно оживает.
После завтрака Матвей ложится на спину и придирчиво вылизывает себе пузо. Потом сохнет, призывно раскинув лапы в стороны, как наложница в гареме перед приходом султана.
Если, проходя мимо, ткнуть в него пальцем, кот разорётся и устроит скандал. Он напоминает девицу, которая сперва сосредоточенно красит по одному ноготку, потом бегает, беспомощная, машет ладошками, вся такая трогательная, несуразная такая вся, потом случайно задевает свеженалаченным пальчиком экран айфона и орёт "да чтоб ты сдох, Стив Джобс!"
Вообще он истеричка. Если в квартире появляется существо мужского пола, кот сразу понимает: будут бить. Допустим, вешать на столбах. Фаршировать куропатками. Или я, наконец, исполнила давно обещанное и пригласила таксидермиста. Короче, добра не жди.
И с протяжным лебединым криком кот лезет под диван.
Под диваном он застревает. Потому что, с одной стороны кот Матвей – это поэт-метафизик Владимир Эрль. В том смысле, что он тоже рыжая вертлявая дылда. С другой стороны, у него, как у бедной девочки из клипа про лабутены, в критический момент очень некстати отрастает ЖОПА. Её никуда не всунешь. Она навлечёт на него погибель, на то она и жопа. Все они так поступают.
Кот бьётся под диваном, как раскормленная рыбка, застрявшая в сети. Смерть близко! Таксидермист дышит ему в затылок, точит вострый нож и готовит опилки. Куропатки подбираются вплотную, рассчитываются вполголоса на первый-второй, решают, кто сначала полезет, кто замыкает, кто захватит яблочко.
Тут появляюсь я. Секунд десять борюсь с разрывающими меня полярными желаниями: вытащить этого придурка за хвост наружу или дать ему пинка. Жалость к убогим побеждает, и я приподнимаю край дивана.
Стрела Робин Губа дольше летит в цель, чем кот шмыгает до стены и затихает там. Сердце у него колотится. По лбу стекает пот. Но кот знает, что злой таксидермист не пролезет за ним, а значит, он спасён.
Через пару часов, когда все давно ушли, кот Матвей красивой походкой от бедра выходит в комнату. Подкручивает усы. Смотрит на меня с чувством превосходства. Что, мол, глупая женщина, всё работаешь? А я вот прекрасно провёл время!
– Иди сюда, кретин моей души, – говорю. – Будем делать семейный портрет.
– Не хватай меня за шейку! – орёт кот. – Я же помылся!

© eilin_o_connor

0

19

Как говорят  в Одессе
Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

Свернутый текст

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

   
Давид Гоцман
Всем сидеть! Я Гоцман!
Картина маслом.
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Фима, ты говоришь обидно!
Шо за шмурдяк ты пил?
Не расчесывай мне нервы!
Ну, шо ты с ней цацкаешься? У нас и так дел за гланды!
Фима, завтра сядешь у моём кабинете и будешь учить Уголовно-процессуальный кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии!
Мне доктор сказал ходить — вот я и ходю.
Не делай мне нервы — их есть еще где испортить!
Всем три шага назад и дышать носом!
Пойди на привоз, купи петуха и ему крути бейцы…
Ик!.. Ой, извини, такой выхлоп. День рождения выскочил нечаянно.
(выпив стакан коньяка) Смачно приложился!
Ты что, больной или ударился?
От тебя, Наимов, даже спирта на морозе не хочу! В горло не полезет!
Да какой гэдзь тебя с утра укусил?
Калитку закрой!
Разбирай всё вдумчиво, с момента зачатия.
(пьяному Якименко) Значит так, Лёша. Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Или ты говоришь мне, шо случилось, или я гэпну тебя у морду со всей моей любовью.
У меня ж до тебя разговоров — языка не хватит!
Я б себе никогда не простил, если бы упустил такой сочный фрухт!
И шоб тихо здесь!
Ну шо ты мне абизяну водишь?
Не тяни кота за все подробности!
Ну, смотри себе… Соврал — трамвай за счастье станет!

   
Фима Полужид
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге, как шлагбаумы. Повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава, ни разу не подумав, пожал им сходу челюсть. Они от такого здрасте пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты. Набрать таки ещё пять-шесть солистов до ансамбля… Так надо ж бежать! Так нет, он стал столбом и…
Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк! Некому задницу надрать! Пять стволов не пачка папирос, они таки стреляют. Ты же не окно в женской бане, зачем в тебе дырка?
Шо ты мне истерику мастыришь?
Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз — я Вас не знаю. Мне не интэрэсно ходить с вами по одной Одессе.
Тут уголовный розыск, а не баня — нема ни голых, ни дурных.
Сеня, оглянись вокруг и трезво содрогнись. Ты вже наговорил себе на вышку! Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда — мудрое, но несговорчивое!
Есть грамотные люди, которые не желают, чтобы их портреты печатались в газете «Правда», таки имеют право.
Провожать не надо, дорогу знаю. Адью вам с кисточкой…

Мама, я забыл немного денег!
Мама! Я зарэжу сибе ножиком!
Мама, вы не знаете шикарной жизни!
Мама, почему я такой нерукий?
Шо вы кричите, мама, я понимаю слов!
Мама, вы родили идиёта! 

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

2. Я имею Вам кое-что сказать…

3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

9. Вы шо, с мозгами поссорились???

10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!

11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Зять — это инородное тело в доме…

19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?

29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?

33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

34. Не делай мине беременную голову!

35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

36. Я готов послушать за вашу просьбу.

37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?

40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.

43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.

46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

+1

20

Чота смеялсо! Сплошной позитив! :-)

0

21

Вот не лень же кому-то было))

0

22

kont написал(а):

Чота смеялсо! Сплошной позитив!


Я хоть и с опозданием - тоже смиялсо!

0


Вы здесь » Форум Старых Перцев » Старые перцы » Смешное


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC